Tengo secretos que jamas revelare, sueños que espero alcanzar y cosas que jamas volveré a hacer.

Este año vi como personas que quería iban cambiando y decepcionandome. Escuche hablar mal de mi a gente que ni me conocía. A veces fui orgullosa y quizás por eso perdí mucho. Me lastimaron personas que jamas pensé que lo harían, a las cuales yo supuestamente era muchísimo en sus vidas. Muchas de estas me demostraron que no les termine importando nada. A veces hay que caer, darse un buen golpe con las rodillas, para aprender que algunos no son lo que parecen ser. Que algunas cosas son invisible a los ojos, y capaz que personas que no creías jamas que te lastimarían se olvidan de vos y las que creías que nunca tendrías una gran relación hoy están para vos y si las necesitas son felices en poder ayudarte, aconsejarte y escucharte. Porque siempre los hechos valen mil veces más que las palabras.

Viste cuando estas hasta las manos, cuando todo se te fue del control que creías tener? Bueno , así.

Entraste en mi vida y no me di ni cuenta cuando y sin darme cuenta hoy en ti estoy pensando. Me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser, me acostumbre a necesitar tus besos porque me hacen bien y hoy me pregunto quien soy yo para decirte lo que por mi tenes que hacer, si en mi quedo un sentimiento y mi corazón contento. Tan solo ayer abrazándonos sin decir nada, tan solo ayer entablando una conversación con la mirada, perdiendo la noción del tiempo en almas conectadas.

Voy bastante bien con mi idea de seguir escribiendo por mi misma. A veces como que no tengo muchas ideas sobre que escribir y ni da que me la pase escribiendo de Hs(creo que yo sola me voy a entender eso). Cuestión? Estoy en paz conmigo misma, no se. Hoy volví a juntarme con mis queridos amigos que tanto extrañaba, que bien que me hacen. En un punto extraño la escuela, estar todo el tiempo con ellos y que no haya nadie mas que nosotros. Amigos... que haríamos sin amigos? la gente que siente no tenerlos me preocupa mucho, debe ser difícil vivir una vida sin amigos. Sin esas personas fuera de nuestra familia que nos eligen como familia ellos mismos, que nos escuchan, que nos quieren. Viva la amistad, y para quienes dicen que la amistad entre el hombre y la mujer no existe tengo solo que decirles... No entienden nada.

Son mi felicidad absoluta, sin ustedes no vivo. Sin escuchar sus voces que me producen tanta paz, gracias por sacarme sonrisas en momentos donde me creí perdida. Hay gente que no los entiende, yo no los entiendo a ellos. Daría mi vida por poder vivir un recital de ustedes. Algún día en el cielo, algún día como sea. Los amo.

No puedo más, estoy cansada de tropezar una y otra vez con la misma piedra! De que me sirvió todo el sufrimiento del pasado, las decepciones y desilusiones? Solo me sirvió para no confiar y aún así seguir sufriendo. ¿Por qué no puedo cumplir mis propias promesas? Supongo que es inevitable aferrarse y confiar en alguien aunque sepas como es y que tarde o temprano va a volver a pasar lo mismo.
Y es que cada día lucho para no sufrir, para ser fuerte pero.. no es fácil luchar si no sabes ni siquiera el por que!

Y estoy harta de caer y levantarme una y otra vez.

Basta! Voy a hacer lo que haga falta para no volver a romper mis promesas, no confiar, no aferrarme a nadie, voy a asumir las consecuencias. Por que las falsas promesas y las sonrisas sin sentido me cansaron. Conozco a cada persona que entró en mi vida, sé como son, se demasiadas cosas y aún así sigo cayendo en el mismo pozo. Por mucho que me duela voy a dejar de ser yo y voy a actuar sobre lo seguro, sin arriesgar. Me va a costar cambiar, pero lo voy a conseguir. Eso de sonreír en momentos innecesarios se terminó, solamente cuando sea necesario lo voy a hacer.

Adicción.

We found love in a hopeless place

Quiero que empiece en serio mi verano. De que hablo? De ir al club, estar en la pileta,ir a punta del este sin culpas, no pensar en nada. Cero preocupaciones porque ni un chico me preocupa esta vez. Después de dos años poder disfrutar de un verano como ninguno, lleno de planes, salidas y por sobre todo: Amigos las 24 hs. Verano ven a mi.

You're right, shit.

Por un segundo me sentí tocada. Já

True.

A falta de amor, comida.

Ella siempre presente en mi vida. Marilyn Monroe ♥

Triste y cierto.

Estoy tan acostumbrada a ver en mi blog '0 comentarios'

Que es lo que tengo o lo que no tengo? Por que no llamo la atención? Por que no me consideran distinta? No se, no me ven como mas nada. No digo que sea hermosa, que todos gusten de mi o algo así. Porque se que jamas pasaría pero, tan poco especial soy? A veces cuando tus amigas son consideradas tan perfectas, es como que te sentís un poco como un cero a la izquierda. Un poquito duele, no quiero exagerar pero no es lindo. Que no te miren, que nadie te tenga como 'la chica linda'. Que a donde sea que vayas con ellas siempre ellas van a ser vistas como llamativas, diosas y esas cosas. Y yo como que no se, como la compañía, como una mas que en realidad no es una mas, porque soy menos. No tengo EL cuerpo, tampoco soy linda pero tan poco especial sere? A todos les caigo bien supuestamente, pero como que no alcanza. Siempre salta en mi ese pelito que no me hace identificar y lo único que se terminan viendo son mis defectos. Mis hermanas me viven diciendo que siempre me encuentro algo negativo aunque todo este bien. Pero es así, cuando tenes a esas amigas perfectas, lindas, simpáticas, con terribles cuerpos, graciosas, que llaman su atención por solo estar, que les va re bien en todo y los problemas que tienen solo son que hay muchos chicos en sus vidas es como que uno se empieza a sentir inferior.

Vos no estabas confundida, solo te llenaban la cabeza.

Jajaja soy tonta, me subió el animo.

Amarte y admirarte es poco.

No puede ser que si no escribo dedicando a alguien no me sale escribir. Soy como la cantidad de comentarios que hay en mi blog.

Encima siempre en ese costado de mierda. DESAPARECE!

Me di cuenta que era re insoportable, ya fue total... ahora nadie me importa.

Let's try to forget, forget and forget.

Chau, no puedo ser tan automasoquista.

Que los amantes siguen amando. Solo que en mi da todo igual si tu no estas. Y no puedo imaginarme a alguien igual, un momento así no existe con nadie mas. Que pensaras vos?

Es tan feo, es tan triste. Meses pasaron, dentro de poco un año. No se, me voy a la mierda. Se que nunca se olvida, que tiene que doler pero cuando ya paso tanto tiempo y sabemos que estamos en lo correcto... Por que sigue doliendo? Este tema del facebook arruina intentar olvidar. Porque siempre están ahi esas personitas que vos no queres saber más nada, en realidad si queres saber tan solo queres evitar el dolor. Y siempre se te viene ese momento masoquista en el que miras cosas que nunca deberías volver a ver. Normalmente esto pasa al principio, Charlotte dice que uno olvida luego de que pase la mitad del tiempo que duro la relación. No se si a mi me va a funcionar o no me funciono, no podría calcular bien el tiempo. Pero la conclusión es que no olvide un carajo, que puedo odiar pero también extrañar. Puedo hacerme la "y este que quiere acá?" pero la realidad es que en el fondo me pone un poco feliz. Puedo decir que no me importa pero salgo y solo pienso en si lo llego a ver. Y si lo llego a ver? No se ni que pasaría, porque no conozco mi reacción y porque... Por que? Por que seguiré escribiendo sobre el? Necesito una amiga que me escuche, necesito a mi mejor amiga pero no puedo deprimirla.

Carrie&Mr.Big

Tell me why the fuck I think about you?

Tu, supiste encenderme y luego apagarme. Y con los ojos cerrados te seguí, si yo busque dolor lo conseguí. No eres la persona que pensé, que creí, que pedí. No me dan ganas de sentir. Llegas cuando estoy a punto a de olvidarte, busca tu camino en otra parte. Mientras busco el tiempo que perdí, y hoy estoy mejor sin ti. Voy de nuevo recordando lo que soy, sabiendo lo que das y lo que doy. El tiempo hizo lo suyo y comprendí que las cosas no suceden porque si.

What's supose I have to think? When you show up everything's change.

Creo que no hay nada mejor que decir "termine las clases". Sería mas reconfortante si no me hubiera llevado nada pero bueno ya esta. Ahora se me esta dando por querer escribir yo misma, supongo que no me va a durar mucho, podría escribir sobre cualquier persona que nadie se enteraría. Por si acaso no entremos en riesgo, no? Lo mejor que puedo hacer ahora es descansar del estrés, tomar sol (mi mamá me dice que me hace falta para el vestido que voy a usar en la graduación de mi hermana), mirar gossip girl, ordenar mi habitación, ir al gym, salir mucho y volver a ver a mi mejor amiga. Xoxo, Lauchi. (Se pensaba que era gossip girl...)