Si dijera 'bueno, la cosa es así:' no podría porque no se como es la cosa. Es increíble lo dudosa que puedo llegar a ser, a veces odio decir tantas veces 'no se' y no es con una sola persona, siempre fui así y nunca lo cambie. Creo que en este punto tengo derecho al menos un centésimo de derecho para poder dudar, es que es todo muy raro ni creer puedo. E imaginen que para que yo no me crea algo que soy la típica persona que confía mucho tiene que ser todo demasiado extraño. Digamos que estoy hecha un desastre, otra vez como la milésima vez. No podría explicar mucho porque ni para eso me da pero no se, obvio que no se. Un día de estos mi cabeza va a explotar.

Cansada, raro, olvidar.

No se que esta pasando, no se que es lo que sucedió pero se que esta vez es diferente porque se que es diferente, porque lo siento diferente. ¿Sera bueno admitirlo? Me carcome la cabeza todo lo que llego a pensar, a veces me mambeo demasiado, pero es inevitable ya que tengo mis razones para hacerlo. Siempre fue difícil, complicado y creo que en parte eso era lo que me hacia querer decir 'basta, hasta acá llegué'. Tal vez tuve miedo, y tal vez lo sigo teniendo pero no se, ya no es como antes. Yo ya no siento lo mismo y no paro de pensar, y cuando caigo en que no paro de pensar me sorprendo de mi misma, ni yo puedo creer lo que esta pasando. Pero cuando pienso y analizo todo, me doy cuenta que es bueno que me pase, en el sentido que, supongo que no me va a hacer mal porque no lo veo así  Al menos conmigo jamas fue así  y eso es lo que me importa, se que tendría que tener en cuenta el pasado porque para eso esta el pasado, para no cometer los mismos errores en el futuro. Pero si esos errores no son míos ... ¿Debería tenerlos en cuenta o tan solo tendría que dejarlos pasar? No quiero repetir la misma historia una vez más pero no puedo andar por la vida intentando evitar situaciones por el simple hecho de tener miedo a errar otra vez. Si no nos arriesgamos hoy, ¿cuando nos vamos a arriesgar? si dejamos pasarlo o si lo evitamos nunca vamos a vivir esas aventuras tan especiales y creo que de este modo es como podemos vivir esas experiencias. Igual, es obvio que no voy a hacer lo primero que se me pase por la cabeza porque sino me metería en un embrollo que se que no me va a ser fácil salir y no quiero eso, o mejor dicho, todavía no quiero eso. En fin, uno no se da cuenta como en tan poco tiempo la vida puede dar un giro y cambiarnos la perspectiva de todo. Espero que esto sea bueno.

Una noche resumida en tres imágenes.

having fun

going to the disco

an other boring night

Tengo que parar, tengo que terminar con esta locura. Creo que ya todo esto es inhumano, es enfermo y no me deja avanzar. Me duele saber que soy así, así de masoquista hacia mi y que en parte me guste que sea así. Quisiera tener superpoderes y leer mentes pero como dice el refrán 'el que se mete donde no debe, encuentra lo que no quiere' y la verdad que no sería copado hacerme más mierda de lo que ya me hago yo sola. Cualquier otro modo de ver la vida y esta situación debe ser mejor que el mio, no recomiendo ni que me lean porque estoy loca y no tengo ningún sentido. Jamás se a donde quiero llegar con todo y no porque viva el presente, es inevitable no pensar en lo que pueda llegar a pasar con nuestras acciones que hacemos día a día y el que diga que es posible no le creo ni mierda, sino porque vivo dudando todo jamás estoy segura con nada, prefiero siempre el 'no se' antes que una respuesta definida y eso también me enferma de mi misma. La indecisión no ayuda, no ayuda.

Las reglas no fueron hechas para romperlas, pero hay algunas que tientan demasiado.

Si lo leyera no se si se traumaría o que. El lo sabe, el sabe que siento y hace muchas cosas para que no pueda sacarlo de acá, de mi mente. Me odio por esto, porque yo digo que quiero sacarlo de mi mente pero si no se va es por una razón que no quiero eliminar de mi. Y sigo encontrando excusas y sigo encontrándome con preguntas, es como un circulo vicioso que no para. En esta historia yo soy la enferma, la ciega y el... ya ni podría definirlo en una palabra.

Cada vez que vuelvo a escribir, vuelvo a escribir por el. Es imposible de olvidar y a pesar de todo el daño sigo pensándolo. No puedo sin el, por mas que me lastimó lo extraño infinitamente. Miles de recuerdos pasan una y otra vez por mi mente, muchas veces tengo ganas de llorar pero se que no se lo merece que se yo. Es que no hay manera que pueda olvidarlo? Siempre va a ser así, no quiero a nadie mas y siento que no necesito a nadie más. Que lo veo perfecto a pesar de que me hiera, es siempre el y nadie mas que el. Cuando hablo de su persona y de lo que me pasa todos se lo imaginan como si fuera un príncipe azul y la verdad es que es todo lo opuesto, es lo mas imperfecto pero así de imperfecto e hijo de puta lo sigo queriendo, lo sigo extrañando y necesitando. Miles fueron las veces que lo soñé, que creí que volvería pero no. Me volvió a hacer lo mismo no se para que objetivo, en fin, lo hizo. Pienso si llamarlo, todos me dicen que es una locura, que no serviría de nada y que probablemente yo terminaría saliendo lastimada pero sigo pensando si esa es una opción y que pasaría. Se que no debo volver a el, ni a sus mentiras pero es que jamas voy a poder olvidarlo. No se.

No dejas mis pensamientos tranquilos, tan solo pensarte y me quiebro. A veces no aguanto y lloro. También te amo y también te odio. Como fue que pudiste hacer esto?

    Que entre canción y canción rompieron su corazón. Parece que el amor no es perfecto.

Me recordas? pensas en mi? Yo sí. Todo el día, todos los días. Explicame que pasó, tan solo eso me alcanza. No pido que vuelvas solo pido que me digas el porque de tu adiós.

Si pudieras desaparecer de mi vida, o al menos si pudieras estar en mi recuerdos sin dolor seria bueno. No quiero pensarte y es inevitable, por más que te elimine de todos lados seguís ahí, en mis pensamientos, en mis sueños... hiriéndome cada vez más. Haciendo que quiera desaparecer de este mundo, que quiera dormir todo el día, pero también apareces en los sueños y ya no tengo lugar donde protegerme de vos. Me lastimas una y otra vez, desapareces sin que te importe nada porque siempre estas antes vos que yo. Porque siempre voy a ser yo la culpable, juro haber creído que habías cambiado, que te habías dado cuenta de todo pero volví a caer en tus mentiras. Era eso, otra vez puras mentiras, y gracias a ellas tengo miedo a confiar, cierro mis sentimientos y no puedo abrirme a nadie más. Y es que sigo sin poder imaginarme a alguien más, sigo sin poder seguir. Y por más que sienta que te odio, por más que piense en todo lo que me haces una y otra vez, seguís siendo el único para mi.

   Y es que todavía me cuesta asimilar todo lo que me pasa, me cuesta no dejarme
 llegar e intentar decir basta. O tengo miedo o no, y me pongo a pensar y dudo                                                                 mucho pero después me confío.                              

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?

Yo sí.

Todo debería chuparme un huevo, la vida sería más fácil así.

Como hacer para intentar calmar las cosas cuando sabes que es perfecto para vos? Como hacer si queres hablarle y verlo todo el tiempo? Como hacer si te hace reir? Como hacer si te dice que quiere estar solo para vos? Como hacer?

Tengo que tomar una decisión, tengo que saber que hacer. El quiere volver a empezar. Yo, por mi parte, me pregunto si se merecerá otra oportunidad.

Y ahora no se que pensar, como el dice no se si me vino bien o mal esto. Lo que se es que se me esta metiendo bastante en mi cabeza y no quiero. Cuando hablas con alguien, como hacer para darte cuenta si miente o no? por que soy capaz de confiar tanto en las personas? No se si entenderlo, dudarlo, no se. Tampoco se que quiero, se que en el fondo, muy en el fondo donde no quiero llegar hay algo mas. Si hay algo mas, que es lo que realmente deseo? Todos somos llevados por las opiniones de los demás, yo lo se, el lo sabe. Si alguien me lo prohíbe intento decir que no, pero capaz que decir no es lo mejor también para mi, se que solo quieren cuidarme de no cometer errores de los cuales luego puedo llegar a arrepentirme, pero soy así. Mentira, ni se como soy. Solo se que a pesar de todo lo que paso lo quiero, lo extraño y necesito volver a verlo.

TGNRT.

Dije no voy a volver, no voy a sentir no voy a pensar. Y te vi, y todo cambio. No pude negarme a tu mirada. Sera que al fin tu corazón se despertó. Ya no te alejes, no digas adiós. No se si pueda perdonar, no se si deba regresar. Para perderte una vez mas. Sera que al fin me ames de verdad.

When will I see you again?
You left with no goodbye, not a single word was said,
No final kiss to seal any seams,
I had no idea of the state we were in,

I know I have a fickle heart and bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head,

But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?
I often think about where I went wrong,
The more I do, the less I know,

Gave you the space so you could breathe,
I kept my distance so you would be free,
And hope that you find the missing piece,
To bring you back to me.

Por que siempre preferimos al peor? Por que siempre nos gusta el que mas nos hace sufrir y nos lastima? Nos quedamos ciegas, y por mas que hayan millones de chicos divinos que nos quieren, lo terminamos eligiendo a el. A todas nos paso alguna vez, ese que no te da bola, que te lastimo miles de veces, el que te hizo llorar, y que no esta cuando lo necesitas lo terminas prefiriendo como si fuera perfecto, como si fuera el príncipe azul. Y en realidad es que no tiene nada de príncipe, en realidad es un ogro. Es el malo de la película, que a pesar de ser así nos encanta. Sera que a veces somos muy taradas? La verdad que no se, pero encima nos llenan la cabeza, nos hacen cuentitos que son re falsos. Son los piratas, los mentirosos, los que se hacen los divinos y en realidad son de cuarta. Sera que algún día dejaremos de caer en sus palabras, despertemos de este sueño irreal y nos demos cuenta de quien en serio se merece una oportunidad?

Ahora me venis a decir eso? Si, exactamente como yo dije que sucedería.